Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:- Пошли на рыбалку!

 - Так какая ж рыбалка, водки-то нету!- А что есть?- Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле.- Так давай тут порыбачим!

- Василий Иванович, сессия приближается! - Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.

 Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. 

Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания.Немец:- Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз:- Коньяка и женщин.Дракон дал и съел. Василий Иванович:- Мешок презервативов и отдельную комнату.

 Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.Дракон ему:- Ты что, дурак?Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками.

 Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

 Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. 

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое???

 Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):- Папа придет, разберется!!!!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда?- В туалет, Марья Иванна.- А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк

 Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести.

 На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов

! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

 - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник.